在我出门的时候，她在收拾房间，跟往常那样专心做自己的事，我站了站，回头说了一句，“斯如，对不起！”
“说对不起的应该是我”那一刻，她定定的看着我，等我最后走了出去，她又继续做自己的事。
我下了楼，去开我的车，车上，我在想昨晚的事，深夜凌晨我起床了，走入斯如的房间，没敢开灯，暗暗的光线下，看不到她的脸，她的脸侧向一边，可她那时是清醒的，我当时以为她只是睡着了，就坐在她床边守望，看了她很久，她的被子是半敞开着的，还在发烧，我好想去抱她，在暗处，她翻过身，一双眼瞪得大大的，亮亮的眸子，就那样瞅着我，我以为我会吓倒她了，“怎么不睡？在想什么？”她的声音听起来出奇地镇定，那么温柔。
“没什么，就想看看你”我有点发傻。
她没讲什么话，鼻塞一下子堵住了，出气困难，呼吸紧促。看着她侧过身来，我看到她的身体的曲线，她很专注的看我，眼睛亮灼灼的，在暗处也能看得很清，我想象她长睫毛、饱满的眼睑，动了动，又微微眯下去，这个画面太熟悉了。我的鼻子竟酸酸楚楚的，表情很僵硬，有种想哭又哭不出来的感觉，这些年，我的眼泪快流干了，泪水象没有尽头……，我想，张嫣始终是我难以忘却的一个人。
“我使你想到了她？”她眨动眼，问我，“你如果好受些，可以把我当成她，我不介意”
世上竟有这么傻的女人！她不知道她在那一刻所讲的话，深深地刺痛了我的心，我转身欲离开，不想在她面前哭，她冷冷清清的声音还在房间里游荡，“都过去那么久了，忘了她好吧”
“再说吧”我出了房间，仰躺在的床上，趴在那儿，一个劲的失声大哭，“对不起，对不起”，我听到另一个声音，从那个房间传来，静下心来，凝神，我听到了另一个更呛的哭泣声。
我以为，我这一生再也不会去爱了，就这样平平静静地生活，或者洒脱地、糊里糊涂过日子。每次我从酒吧里，发了疯似的跑出来，我把自己灌醉，指着路灯骂，骂它们贱，骂它们虚伪，眼前总是会出现张嫣的影子，那个时候，我没有钱，没有自己的生活目标，可是爱却折磨着我们，我在一次争执时，狠狠地抽了她一巴掌，打得我手都在发麻，“给我滚！滚！走了就不要回来了”，她一个甩头，就跑掉了。可是不久，她又来了，那一次还不足以让她想离开我的意思，我总是做那些伤害她的事，她也总是让我不得安宁，“你以为你是什么东西，又没那个东西，你又不是男人，你甚至比男人还不如……”，她这么说我。我心痛极了，也悔恨极了，跟她在一起都快四年了，从小我们就认识，可是她还是不了解我，我们没日没夜的吵，却又没日没夜的做…爱，流着泪做，疯狂的吻她……，也许我们天生就是一对冤家，就是一对刺猬的爱情，永远的不了解对方，我问自己，我错在哪？错在哪里？为什么她总是用她的沉默来对抗我，甚至到最后，还用那种方式来伤害我，…那天，她告诉我，“你彻底失败了，我要看着你后悔，我要离开你了，让你一辈子想起我……”，
哈哈，我冷笑道，别把自己想得太了不起了，我会后悔吗？周楦会做后悔的事吗？别说一辈子了，你走了，我会马上找一个给你看。
然后她走了，可是没想到，她又回头找我。再到后来，她真的消失了，任性的离去了，最后的那一次，她告诉我，“楦，我们没有明天了，一切都太晚啦，我爱上了别人，你只是我的一个美梦罢，我会记得你的，但我们永远也不会在一起了。”
就在那一瞬，我预感到，我将彻底失去她，“为什么？为什么在我想努力追回你时，你不给我机会？哪怕给了一点点时间，我真的好想狠狠地爱你”那是在后来，我才彻底的大醒大悟。
但是，那已经很晚了，那个电话，我打了上百次，她总是接掉了不接，有时在外面玩得很晚，偶尔接下电话，“有事吗？我在外面，不方便接电话”语气很平淡，她的声音还是那种女孩子中少有的很特别的声音，略带一点童音，我喜欢她的孩子气，就连声音也刻在我的记忆里，久久不能散去。
后来我在我的博客里写，不停地写，反复地写，“你是贱女人，你个贱女人，你很贱”，写了很多心情日志，害怕让她看到，又想让她知道。这样的日子度日如年！
后来，我才想明白，我们的爱本来就是个错误，这个错误永远也无法弥补，在这个世上，我花了不少心思去爱一个人，可最终，我的爱全化成了泡影。
这条路，我走了很远，对前途，我早失去了希望，唯一想做的事，就是赚钱，让自己不致于颓废，不致于整日的被酒浸泡、沉溺其中，对钱，我变得疯狂起来。也许就象一位名人所说的，一个人在一件事上失去了，他会在另外一件事上变得疯狂起来，我应该是这样子吧！
我的车转眼就到了小叶家楼下的院子，拭干眼角的泪，低头发现衣襟都浸湿了，在她家附近的楼下门口，我买了双份早餐，匆匆走上楼。
第11章 ktv的
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